Cassie. Cass'. Cassette

2012-01-28T14:00:00.000-08:00

Samedi. J'ai juste envie d'aller dormir. Dormir une longue nuit. Une nuit paisible et de me réveiller tranquillement avec la sensation d'être en forme. Cela parait si simple et pourtant, je ne me rappelle pas du jour où cela m'est arrivé. La prépa me tue a petit feu. Et si en plus je n'y arriverais pas ? Si après autant d'efforts, après une année sans sortie, je n'atteignais pas mon but ? Je sais, il ne faut pas y penser. Je dois être optimiste et croire en moi. Mais je dois avouer que je me sens quelque peu schizophrène à ce sujet...

Ta peine s'est fondue au délir des autres

2011-10-25T14:30:00.000-07:00

Mardi. Et la dure réalité m'arrive en pleinne face. Les cours ne sont pas la cause de ma solitude. C'est tout simplement ma vie qui est ainsi désormais. Ces vacances ne me servent à rien. Moi qui imaginais retrouver mes amis, sortir tous le temps et suivre mon programme de révisions. A la place je passe mes journées chez moi. Mes révisions sont plus que médiocres car je n'ai absolument rien qui me motive. Je suis totalement perdue et j'ai une nouvelle couleur de cheveux inexplicable.

Barbie et la prépa

2011-10-09T02:33:00.001-07:00

Dimanche. Dans exactement six jours je serais en plein concours blanc. Les vacances, le lycée, les soirées d'ivresse me semblent de vieux souvenirs. Je vie dans un monde parallèle. Ma maman l'a très bien compris "Elle n'est pas en weekend, elle est en prépa". Les sentiments de solitude et de surcharge de travail m'envahissent. Je veux y arriver et puer la joie de vivre mais je n'ai pas encore trouver le bon remède. Il s'agit peut être simplement d'un temps d'adaptation. Ou du manque d'une personne qui me changerait les idées une heure ou deux par jours. Une personne qui me donnerait un sourire niais et qui me remotiverait par sa simple présence. Nous verrons bien avec le temps. Pour le moment je vais essayer de me replonger dans la physique et la biologie jusqu'à l'heure du coucher.

2011-09-19T12:46:00.000-07:00

Lundi. Je découvre la solitude au quotidien. C'est étrange tout de même de rester seule autant de temps. Personne à qui raconter son weekend. Personne pour nous soutenir. Personne pour avoir le sourire. Personne qui ne connaît notre vie. Seulement sois même et cent soixante dix neuf inconnus. Mais je censure cette pensée. Il ne faut pas que cette solitude me détruise. Je me détesterais si à cause de ce détail je n'y arriverais pas. Je vais être forte comme jamais et réussir. Je vais aller dormir et demain ce sera repartie pour une journée d'apprentissage intensif.

Oléron, mon Bonheur.

2011-09-07T05:33:00.000-07:00

Mercredi. Il ne reste plus que quatre petits jours. Quatres petits jours de vacances. C'est si court. Ce fut un si bel été que je pourrais presque en être nostalgique mais je me l'interdit. Je dois garder le moral toute l'année pour reussir. De ce faite, les souvenirs de cet été doivent simplement me donner le sourire. Toutes ces rencontres, ces interminables journées à la plage, ces cocktails, ce bronzage de rêve et ma chère Joy mon remplient de bonheur -et je l'espere- pour une longue durée. Je vais ainsi attaquer cette année qui s'annonce difficile et riche en enseignement avec un moral d'acier. Après tout, pourquoi ne pourrais-je pas y arriver ?

Je sais les jours qui se prélassent Et font de nous des déserteurs.

2011-08-04T06:38:00.000-07:00

Jeudi. Il pleut une fois de plus. Je me sens lasse. Il y a cette fainéantise qui m'envahit bien trop et dont je n'arrive à me séparer. Certainement à cause des heures de sommeil précaires en comparaison à la soirée d'hier. Tout est presque finit. Le mois d'aout va défiler sans que je n'ai le temps de m'en rendre compte et la rentré sera déjà là. Un nouveau départ. Une année de fille sage. De longues heures à mon bureau m'attendent. Si seulement je pouvais réussir mon année du premier coup. Je donnerais tout pour. Je laisse mon esprit vaguer à de belles pensées.

Walk in the fields.

2011-07-23T17:08:00.000-07:00

Samedi. Une éternité. C'est l'impression que j'ai quand je pense au temps qui s'est écoulé depuis ma dernière connection. Il y a eu les admissions dans les écoles et mon premier souhait exaucé. Le baccalauréat et ses résultats qui furent une merveilleuse surprise. La majorité. Le commencement de ma première expérience dans le monde du travail. Le début et maintenant presque la moitié d'un été en région parisienne sous la pluie -certainement mon été le moins ensoleillé et alcoolisé-. Une déception amoureuse de plus. Un nouvel ordinateur. Pour faire simple bien évidemment.

2011-06-02T12:33:00.000-07:00

Jeudi. Je me suis rendue compte ce matin que cela faisait bientôt un mois que je n'étais pas sortie de ma Banlieue. Moi qui d'habitude vais sur Paris toutes les semaines. C'est fou comme les révisions peuvent me changer. Je m'étonne à tenir des heures à mon bureau, à réussir à travailler alors que cinq minutes auparavant je voulais tout balancer. Ce soir je suis de bonne humeur simplement parce que j'ai avancé dans mes révisions. C'est dingue tout de même. L'année est finie et je n'en ai pas du tout l'impression. Dans deux semaines je quitterais le lycée et un bel été commencera. J'en meurt d'envie.

Barbie et les épreuves expérimentales.

2011-05-26T11:28:00.000-07:00

Jeudi. J'etais motivée comme jamais. Le stress m'empechait de dormir mais me motivait à réviser des heures. Je ne sortais plus pour mieux reviser. Et il y a eu aujourd'hui. Certainement que je m'etais mit une trop grande pression- en tous cas la malchance m'a suivit comme toujours et mes nerfs ont laché. Le manque de sommeil à surement aussi une part de responsabilité- j'ai pleuré parce que je n'ai pas reussit. J'ai pleuré parce qu'a cause d'un numéro j'ai échoué. Je me sens nulle. Nulle et totalement ridicule d'avoir pleuré pour ça. Ce n'etait qu'une petite épreuve. Les examens finiront par me tuer.

Ne plus penser à rien. Ne plus penser du tout.

2011-05-09T11:12:00.000-07:00

Lundi. Vingt heure douze. J'hésite à aller dans mon lit. Mon après midi m'a foutue le moral à zéro. Et certainement que la fatigue ne fait qu'empirer cet état médiocre. Ce sentiment d'échec. Cette sensation d'insuccès. Je vais donc aller dormir. Dormir une putain de longue nuit. Et demain, j'irais bien. Demain je ne serais pas la défaitiste que je déteste tant. La déprimée qui s'enfonce sans cesse. Non. Demain je serais la fille optimiste. L'élève sérieuse. Celle qui révise tous les soirs. Celle qui va avoir le baccalauréat avec mention. Et même celle qui croit en l'amour. Bonne nuit.

Larguer la peur au loin, puis éclater de joie.

2011-04-29T04:19:00.000-07:00

Vendredi. Il y a une semaine, j'étais dans l'avion. Je rentrais de superbe vacances sous le soleil thaïlandais. C'est étrange comme j'ai le sentiment que ce voyage a eu lieu il y a des mois et mois déjà. Désormais, je me concentre pleinement aux cours. Le baccalauréat est tout proche et je compte bien l'avoir. Les sorties ne font plus autant parties de ma vie. L'élève sérieuse prend le dessus sur la petite fétarde. Ce changement ne nuit en rien à mon moral. De toute façon, pour réussir il suffit d'y croire et de se motiver pleinement.

[Ecoute Kiss de Mélanie Laurent]

C'est quoi ton tour de poitrine ?

2011-04-05T12:24:00.000-07:00

Mardi. Le voyage n'a pourtant duré que cinq jours mais la reprise est si amère. La fatigue ainsi que ce sentiment de vacances m'envahissent. Il m'est difficile de réviser et pourtant le baccalauréat est si proche. Je suis toute de même contente d'être rentrée, du moins si je ne m'intéresse pas au temps -plus de dix degrés de différence c'est horrible-. Ce qui me fait le plus étrange, c'est que dans une semaine je serais de nouveau à l'étranger. Je ne réalise pas. Il est incontestable que je vais adorer ce voyage, mais pour le moment, lorsque je pense à mon départ, je regrette un petit peu. En effet, je ne suis pas habituée à partir durant presque toutes les vacances. Cela va me faire bizarre de ne pas passer d'étranges soirées, de ne pas faire la fête pendant deux semaines non stop. Certaines personnes risques de profondément me manquer.

Vendredi. Ma famille est donc vraiment folle. Et je le suis certainement moi aussi. Je n'arrive pas à m'en remettre. A chaque que je pense, que je parle de ce qui vient de se passer je pleure. Je ne comprend pas. Je suis totalement perdue. Tellement perdue que je n'ai pas eu le courage d'aller en cours ce matin. J'ai préféré me remettre au lit et pleurer pendant une heure. J'ai les yeux gonflés et le visage rouge à cause de toutes ses larmes. Je vais essayer de camouffler toute cette tristesse et sortir. Le soleil me fera peut etre du bien.

C'est la petite misère quand tu t'en vas bien trop loin.

2011-03-28T11:54:00.000-07:00

Lundi. J'essaie de boucler ma valise. Toujours le même problème. Je suis accroc à ma garde robe. Il m'est impossible de partir avec le nombre exact de vêtements. Il m'en faut toujours plus. Dans Trente deux heures je serais à l'aéroport avec le lycée. Voyage scolaire sous le soleil espagnol. J'espère réellement que le voyage sera top car mon coeur est un petit peu déchiré de partir. Mais je suis optimiste en ce moment -en partie grâce au merveilleux soleil et parce que l'optimiste est surtout de la volonté- il est donc évident que ce voyage sera superbe. Et à mon retour je serais encore plus heureuse de le retrouver. Et à mon retour je déborderais de joie.

[Ecoute Revofev de Kid Cudi]

Barbie est folle.

2011-03-17T13:19:00.001-07:00

Jeudi. La sensation d'aller bien est en moi ces jours ci. Je ressent presque un sentiment de joie. J'ai l'impression de beaucoup sourire et j'aime cela. Je m'en doute pas à instant qu'une personne que je connais depuis peu mais que j'apprécie fortement y est pour beaucoup. De plus, je me suis habituée à la perte, dans mon entourage, de personnes qui m'étaient chères. Ou plus précisément j'essaie de ne pas trop y penser pour ne pas sombrer dans la dépression. Et il me semble que j'arrive plutôt bien à y faire face. J'en suis d'ailleurs étonnée. Certainement que mon subconscient à décidé que je ne devais plus souffrir. Que je devais me réjouir de ce que j'avais. Aujourd'hui, pour la première fois depuis très longtemps j'ai fait totalement un contrôle de mathématiques. C'est bette, mais cela m'a fait plaisir.

Dimanche. Un weekend assez étrange vient de se passer. Ma nuit bien trop courte fou le bordel dans ma tête. Plus les heures passent et plus je me rend compte que j'ai eu de la chance. J'aurais pu tomber sur des psychopathes. Comme une vraie petite blonde je les ais suffit. Je ne sais par quel miracle ils étaient de gentils jeunes hommes. Merci. Il faudrait que j'ai autant de chance pour réussir mes études. Deux pourcent de réussite au concours. Ça me fait peur.

[Ecoute Misunderstood Love de Rococo]

2011-03-07T10:05:00.000-08:00

Lundi. Je n'ai plus le courage de travailler, je vais en cours et j'attends que la journée passe. J'écoute mais j'envoie beaucoup de messages. Une fois chez moi, je n'arrive pas à me mettre au travail. Je préfère me poser sur l'ordinateur et attendre qu'il soit l'heure de manger. Et tous les jours je me dis qu'il faut que je mis remette, que je dois travailler pour avoir ce putain de baccalauréat. Mais c'est tellement plus plaisant de passer ses journées à se plaindre avec les copines et à sympathiser de jour en jour avec mon nouveau copain. Je me sens dans un monde parallèle, un monde où les cours sont devenus superficiels et où le soleil me donne le sourire.

Samedi. Je crois que je suis une putain de lunatique ce qui m'exaspère. Ce soir je m'exaspère. La sensation d'être totalement perdue. De ne pas savoir ce que je veux. Je n'ai aucun souvenir du dernier samedi soir que j'ai passé seule chez moi tellement je n'ai pas l'habitude et ce soir, ça arrive. Et sans aucune véritable raison je pleur. Il est vrai que ce weekend que j'attendais tant à été un bel enchaînement de plans miteux, mais je ne comprend pas pourquoi je suis dans cet état. J'avais la possibilité de passer une bonne soirée, mais -et j'ignore la raison- je n'ai pas eu la motivation de prendre le train. Je me retrouve donc sur mon ordinateur, totalement perdue entre mes pensées qui n'arrêtent pas de se contredire.

Les ennuie fondront comme des gouttes de citron.

2011-02-02T12:59:00.000-08:00

Mercredi. Les cours m'amochisses. Les revisions me rendent laide un peu plus chaque jour. Les gens trouvent mon visage trop cerné un peu plus chaque jour. Ma mère s'inquiète de ma tête un peu plus chaque jour. Je ressemble à une déprimée un peu plus chaque jour. Cette semaine, j'ai l'impression de ne vivre que pour mes révisions. De ne vivre que pour reussir cette putain de semaine de bac blanc. Les seuls moments où je ne suis pas en train de travailler, je pense à ce que je dois apprendre. Même aux toilettes, je médite à l'organisation de mes révisions. Je chronomètre mes pauses ordinateur : maximum une heure par jour. C'est insupportable d'être stressée ainsi. Je dirais même que je m'insupporte. Et demain je serais encore un peu plus moche car mes heures de sommeils auront encore été limitées par les révisions. Et demain je serais encore un peu plus fatiguée, un peu plus droguée au café.

[Over the Rainbow de IZ]

Excuse-moi, tu veux bien être ma Reine ?

2011-01-11T12:34:00.000-08:00

Mardi. Je suis épuisée, dans un cercle vicieux où je n'arrive à sortir. Je me drogue au café matins et soirs pour pouvoir travailler ce qui limite mes heures de sommeil, je suis donc obligée de reprendre du café le lendemain et ainsi de suite... J'ai cette horrible impression que tous passent beaucoup trop vite. En faite, il faudrait que dormir me soit dispensable pour aller aux termes de toutes les choses que je dois faire. Étant bien évidemment une chose impossible, je somnole en cours une fois que l'effet de la caféine c'est évaporée. Le plus insupportable, c'est que toutes mes semaines avant les prochaines vacances sont surchargées. Pour être en forme, il faudrait donc que je consacre des samedis à dormir, hors ceci est inconcevable pour moi. Je camoufle alors mes cernes tous les matins, pour ne pas effrayer mon entourage. Et apparemment le camouflage me réussit, je suis certainement au tout début d'une nouvelle histoire amoureuse.

Jeudi. Il y a des soirs comme ça, où la fuite devient un besoin de survie, quelque chose d'indispensable. Et cette fuite, il faudrait qu'elle dure plusieurs jours, voir plusieurs semaines pour s'éloigner de tous ces conflits. Pour se ressourcer loin de cette agitation, pour trouver du réconfort et de la tranquillité. J'en rêve. Partir, sans dire un mot à ma mère. Sans lui donner de nouvelle. Ainsi, à mon retour, les esprits se seront calmés et l'amour refera surface alors qu'il est en ce moment enseveli sous de l'énervement, sous des mots biens trop crus et sous des larmes.

Ce soir je t'aime amer.

2010-12-14T12:14:00.000-08:00

Mardi. Je me perds dans les jours et je ne me rend absolument pas compte que dans moins de soixante-douze heures je serais en vacances. Finalement, je trouve que le temps passe vite, extrêmement trop vite. Mes dix jours d'absences au lycée ont créer un fossé. Du moins c'est ce que je ressent. Ce n'était pourtant que dix jours. Je me suis tracassée pour cela, j'ai essayer de recollé les morceaux, de rendre ce fossé inexistant. Mais aujourd'hui, j'en ai assez. Je décide donc d'attendre -tout en espérant que cette séparation disparaisse rapidement- et de profiter à fond de ce que j'ai. Je me suis aussi résolut, à faire face aux microbes sans aucun médicament. La peur de faire une allergie étant trop présence désormais. Chaque année, je réalise de plus en plus que l'hiver -les températures sont largement hivernales- n'est pas ma saison. Suite à ces trois dernières périodes hivernales -et celle de cette année commence seulement- j'ai pour ainsi dire, la phobie de me casser quelque chose en tombant à cause du verglas et de déclencher une énième allergie des plus étranges à un médicament.

[Ecoute The Kingdom de Mina Tindle]

2010-11-26T02:11:00.000-08:00

Vendredi. Je ne sais plus quoi faire. Je me demande même si je ne préférerais pas être hospitalisée. Au moins je serais sûr d'aller mieux après. Neuf jours que je suis cloîtrée chez moi. Neuf nuits que je n'ai pas dormit paisiblement. Je me réveille toujours de douleur. Je descend alors les deux étages difficilement, sans faire de bruit et en souffrant. Je prend un médicament qui devrait normalement me faire du bien, mais je n'y crois plus. Je verse quelques larmes car je n'en peux plus. Puis je retourne dans mon lit, dormir quelques heures avant d'être de nouveau réveillée par la douleur. Les médecins comprennent que je souffre autant mais n'ont pas de solution, je devrais aller mieux depuis longtemps, ce n'est pas normale. Merci, cela m'avance beaucoup. Je me sens terriblement seule.

Tes amours sont des légendes que désapprouve ton ange.

2010-11-11T03:36:00.000-08:00

Jeudi. Il est presque treize heure et je suis en pyjama devant l'ordinateur. C'est impressionnant comme les jours fériés peuvent être kiffants. Je suis une droguée de l'ordinateur -c'est triste mais c'est la réalité- à qui on réduit fortement ses doses quotidiennes. Le mien est mort, pour de bon cette fois. Je n'ai donc que celui de ma sœur, et très peu souvent. Un mois que je n'avais pas écrit. Depuis j'ai déjà un nouveau copain. Ma vie amoureuse est une catastrophe d'après certaines personnes. C'est peut-être vrai. Étant donné que ca ne marche que exceptionnellement,"j'enchaine" les garçons dans l'espoir de trouver quelqu'un de bien. Je me dis donc que cette fois, tout marchera peut être à merveille. Pathétique ? Je ne pense pas. Je dirais juste que je profite de mes sois-disant atouts de séductions. Je ne laisse pas passer d'occasions. En d'autre terme, je profite de ma vie pleinement tout en gardant en moi cette utopie de relation amoureuse.

Se coudre les paupières pour ne plus voir rien.

2010-10-13T11:29:00.000-07:00

Mercredi. Finalement, j'ai un don. Un don très peu commun de plus. Malheureusement, j'aimerais pouvoir m'en débarrasser. Le faire sortir de moi. Le gribouiller, le déchirer, le piétiner puis le brûler pour être sur qu'il disparaisse. Mais étant impossible, je vais devoir faire avec et essayer de m'y habituer. J'ai le don de sortir avec des garçons étranges -beaucoup trop étranges et incompréhensibles.

Ne te blesse que d'air pur.

2010-10-07T12:42:00.000-07:00

Jeudi. J'ai l'impression de ne plus prendre le temps de rien. Les journées me semblent bien trop courtes pour avoir le temps de m'amuser et de remplir mon rôle de lycéenne. Pour avoir le temps de faire ce que j'aime et de travailler assez pour réussir mes études. Et les weekends ? Quarante-huit heures qui s'écoulent en quelques secondes. Toujours des milliers de choses de prévus et au final de nombreuses laissées de côté... Malgré des semaines surchargées, j'essaie de continuer à suivre ma résolution. Être une fille optimiste. Et j'essaie même de rendre les gens optimistes -chose vraiment surprenante. J'arrive ainsi à m'intéresser au cours et à trouver des points positifs dans une journée insupportable. Et surtout à m'impressionner toute seule. De plus, étant "dépendante" des garçons, commencer une nouvelle relation me fait un bien fou.

[Ecoute Cottonflower de Moriarty]

Barbie est une tentatrice.

2010-09-15T11:45:00.000-07:00

Mercredi. Pas à pas, mon blog s'approche de l'abandon. Je ne trouve plus assez de temps pour le garder en vie, alors que je l'aime bien. J'ai l'impression d'en avoir besoin. Tout simplement parce que j'aime écrire et parce que j'ai pris cette habitude, de raconter ma vie -même si cela n'a aucune importance pour les autres. Malheureusement, avec le rythme lycéen cela devient compliqué. Les semaines surchargées et la fatigue qui se manifeste de plus en plus ne me laissent plus énormément de temps. De plus -c'est une évidence- je continue à sortir. Le baccalauréat me semble encore terriblement loin -alors que dans neuf mois je le passerais. Nous en entendons parler depuis de si longues années que je n'arrive à réaliser que cette année, c'est moi qui le passera.

Vendredi. Il y a des jours comme aujourd'hui où malgrès une journée épuisante, malgrès les microbes qui s'installent, nous arrivons à être de bonne humeur et même voir être fière de sois. Il me semble que je deviens une personne optimiste, ce qui est assez kiffant je dois l'avouer.

2010-08-17T15:05:00.000-07:00

Mercredi. Le soleil est tellement inexistant ces jours-ci que j'oublie que nous sommes en plein mois d'aout. Mon bronzage que j'aime temps part petit à petit. Je passe mes journées à écouter Vampire Weekend. Je ne m'en lace pas, bien au contraire. J'ai aussi trouvé une activité qui m'occupe des heures et me fait d'horribles douleurs dans le dos : la mosaïque. Je reste ainsi des journées entieres assise sur le sol de ma salle de bain, le corps tordu, les mains dans la colle a carrelage. Et je suis plutot fiere du resultat. Aurais-je enfin trouvé mon talent ? Ces longues heures de travail manuel me premettent de reflechir, de me rendre compte comme je tiens vraiment à certaines personnes.

2010-08-02T10:29:00.000-07:00

Lundi. Depuis mon retour mes journées sont assez calmes et le temps déprimant. Je m'occupe en reprenant mon petit rôle de femme au foyer. Les messages que je reçoit ainsi que les discussions tard la nuit me remplissent de bonheur. Le projet de passer quelques jours à Agen -avec Joy chez les jeunes hommes que nous avons rencontrées durant nos vacances- me tient de plus en plus à coeur. Je crois même que je n'attend que ça.

Vendredi. Une matinée des plus horribles. Un sentiment d'incompréhension et des larmes incessantes. Il n'avait que neuf ans. Seulement neuf et il est mort. Je l'ai connu quand il n'avait que quelques mois, je l'ai vu grandir. J'ai rit avec lui. Beaucoup trop de douleur. Ce genre de chose ne devrait pas exister.

Barbie à la plage.

2010-07-28T06:53:00.000-07:00

Mercredi. Cela fait deux mois que j'ai oublié mon blog. Beaucoup trop longtemps je l'avoue. Depuis un millième de chose se sont passées. L'année de première est fini et dans un peu plus d'un mois déjà, la terminale sera là ! Côté coeur il s'en est passé des histoires, mais rien de très concluants -comme toujours. Mes vacances se passent à merveilles. Je suis rentrée hier de l'île d'Oléron où j'ai passé deux semaines de bonheur en compagnie de Joy. Un séjour si parfait que se fut un déchirement de rentrer. Je me rend compte que Joy m'est indispensable désormais.

Les histoires d'amour finissent mal en générale.

2010-05-13T23:24:00.000-07:00

Vendredi. Huit heure trente trois. Mon ordinateur est déjà allumé. Personne en ligne sur Facebook. Professeur de Français absente une fois de plus. Je l'ai appris une fois prête à partir. Ce qui explique ma présence si matinale. Je commence à me demander comment j'aurais mon bac de français. Je renonce aux relations sérieuses. Pourquoi vouloir quelque chose qui ne me réussit pas? Je me simplifie donc la vie. Juste du bon temps. Plus de complication. Et plus tard? Plus tard je verrais. Pour le moment je vais m'amuser. Je vais profiter de mon célibat. Et c'est ça qui est bon.

Dry my eyes so i won't show.

2010-05-06T12:48:00.000-07:00

Jeudi. Je ne prend plus le temps pour rien. Même pour mon blog. Mes habitudes me perdent petit à petit. Je suis lasse de tout et principalement des cours. Ma vie est bien trop monotone la semaine. Je rêve d'être dans un mois car en ce moment tout m'exaspère. Pour un rien je m'énerve. Mais dans un mois mon année de première touchera à sa fin. Dans un peu plus d'un mois je retrouverais ma mère. Les gens disent que j'ai de la chance de vivre sans parents, mais ils ne se rendent pas compte comme c'est dure de ne pas avoir sa maman pour lui raconter sa journée, pour qu'elle vous remonte le moral. J'ai un énorme manque, déjà deux mois que je ne l'ai pas vu et cela me fait de plus en plus bizarre de ne lui parler que par mail. Mais en faite, je crois que le plus dure dans tout ça et de vivre avec ma soeur.

Samedi. Hier je dormais à minuit. Extrêmement badant comme début de weekend. Ce soir, j'ai passé des heures sur Facebook. Histoire de rendre mon weekend parfaitement merdique. La vie en couple ne doit pas être pour moi. Tous le monde me dit pourtant que c'est un garçon bien. Je commence à en douter. Je commence à me demander pourquoi nous sommes ensemble.

Dimanche. Mes doutes d'hier se sont confirmés. Je ne mis attendais pas. Je disais ça sans réellement le penser et puis BAM. Une grande claque dans ma gueule. Une de plus. C'est finit. Une fois de plus. Je l'ai même supplié. Mais cela n'a servit a rien.

[Ecoute Flash delirium de MGMT]

2010-03-31T13:25:00.000-07:00

Mercredi. Le stress du TPE est enfin passé. Le soulagement. Je n'entendrais plus jamais parler de cette chose qui nous a tend exaspéré. Les vingts minutes d'attentes devant la salle furent interminables. Mais heureusement tout c'est relativement bien passé et je n'ai pu m'empêcher de crier une fois sortie. Malgré ma santé qui est de plus en plus dégradée et la fatigue qui est trop présente je suis heureuse.

Vendredi. Hier c'était le premier avril. Ce jour que nous attendions depuis des mois. Le jour du concert des Bloody Beetroots. On peut dire que c'était énorme et même extrêmement kiffant. Nous avons dansé, crié, sauté et transpiré bien comme il le faut. De plus, passer ce concert aux côtés de Marine m'a remplie de joie. Petit point négatif, j'ai les oreilles qui sifflent depuis maintenant plus de vingt-quatre heures.

2010-03-26T10:41:00.000-07:00

Vendredi. Je pense à ma mère qui est en ce moment sous le soleil Africain, dans une superbe villa pendant que moi, je suis en pyjama, déprimée par mon devoir commun de mathématiques qui m'attend demain et de plus en plus malade. Je rêverais d'être avec elle. Je crois qu'elle commence déjà à me manquer. Principalement parce qu'elle trouve toujours les bons mots pour me motivé moi qui suis si défaitiste.

Regarder le jour qui va et qui vient.

2010-03-15T12:38:00.000-07:00

Lundi. Je n'ai presque pas dormit la nuit dernière et mes quelques heures de sommeil étaient fortement agitées. Je suis face à un choix que je n'arrive à prendre. Je ne sais si je suis prête, si je pourrais reprendre cette relation cinq mois après. Les souvenirs sont là, le passé remonte à la surface et les questions chahutent dans ma tête. Je suis dans une situation hautement étrange. Les actes que j'ai prit en octobre dernier étaient-ils justifiés? Puis-je tout oublier et redécouvrir l'amour? Ou serais-je à jamais incapable de me revoir à ses côtés? Dans cinq interminables jours je le vois et pourrais-je peut être mettre cette affaire au clair. Du moins je l'espère.

Dimanche. J'ai prit mon choix et j'en suis très heureuse. J'ai comme un blocage face à lui, je ne peut recommencer quelque chose en sa compagnie mise à part une simple amitié. C'est donc ce qu'il y aura entre nous. Une belle amitié. Rien de plus. Dans quarante six heures ma mère sera au Togo et elle ne rentrera que dans trois mois. Je ne réalise pas. Je sens qu'elle va beaucoup trop me manquer car une maman, c'est vraiment important.

[Ecoute Des mots de Raphael]

J'veux qu'on m'invite à danser.

2010-03-09T09:55:00.000-08:00

Mardi. J'ai cette horrible sensation qui, après chaque vacances est de plus en plus présente. J'hésite à tout abandonner. Je rêve de partir loin. Les cours sont bien trop dures pour moi. Je ne suis pas une battante. Je n'ai pas ce petit truc qui me donne du courage, qui me laisse croire que je réussirais ma vie. Les devoirs surveillés m'empêchent de dormir. Je ne suis retournée au lycée que depuis deux jours et déjà je n'ai plus de force.

Vendredi. La semaine est enfin finit. Malheureusement le weekend ne s'annonce pas festif et jovial comme j'en ai besoin. Il est un peu plus de vingt-trois heures et je suis déjà en pyjamma. J'ai occupé ma soirée en faisant le ménage. Quelle vie passionante. La personne dont je ne m'attendait le moins m'a appelé mais je n'ai repondu ce qui me décoit. Je suis en plein étonnement.

Carlito Banana.

2010-02-25T00:04:00.000-08:00

Jeudi. Il est tout juste neuf heure et alors que je suis en vacances je bois déjà mon café du matin. Assez exceptionnel. Les cinq premières jours de vacances qui viennent de passer ont été juste parfaits et très alcoolisés. Aujourd'hui je me suis levée a l'aube pour finir mon TPE, ou du moins essayer de le finir. Assez badant. Pourtant je suis de bonne humeur, cela doit être grâce aux vacances.

Dimanche. Deja une semaine de passer. La reprise va etre horrible. La soirée d'hier était super sympa. J'ai trois tonnes de devoirs à faire et pourtant j'ai passé la journée à regarder des séries. J'attend avec impatiente le retour de Marin et Mariam. Leur absence me fait tout de même un grand vide. Ma soeur vient de rentrer de Londres avec beaucoup trop de fringue sans avoir pensé à moi. Super badant. Il ne me reste plus qu'à boire ma tisane douce nuit comme une mamie et d'aller dormir.

[Ecoute Can't stand losing you de Police]

Est-ce une bénédiction ou une malédiction?

2010-02-17T09:38:00.000-08:00

Mercredi. Je viens de me réveiller. J'ai dormit plus de deux heure alors que je devais réviser. Merci les anti-douleurs qui me rendent stone. Une impression de grand vide. Les clichés qu'on nous raconte sans cesse sur la vie de rêve me dépriment. Trouver l'amour. Être mince. Réussir ses études. A force de voir ces films a l'eau de rose, ces mannequins toujours plus maigres les un que les autres et les gens bien trop intelligents je me sent terriblement nulle. Passer la journée seule chez moi ne me réussit vraiment pas.

[Ecoute Silon song de Laura Veirs]

2010-02-12T09:55:00.000-08:00

Vendredi. Il a une fois de plus neigé. Mais se fut la fois de trop. La fois où je suis tombée. La fois où je me suis fêlée/cassée le coccis. Une chute catastrophique et surtout ridicule. Le plus atroce dans tout ça c'est qu'il n'y a rien à faire. Aucun remède. Il faut attendre que ça passe et supporter la douleur. Une douleur qui ne partira que dans trois semaines d'après le docteur.

Je suis la pluie, J'attire du mépris.

2010-02-02T12:41:00.000-08:00

Mardi. Ma vie se résume à regarder des séries depuis quelques jours. J'aime particulièrement Le journal intime d'une Call girl. Malheureusement j'aurais bientôt visionné toutes les saisons. Les garçons me dépriment, je les trouve incompréhensibles et sont pour la plupart des connards mais pourtant, je suis toujours en train de leur courir après -ce qui n'a aucun résultat depuis un moment-. Je suis en manque.

Jeudi. Je suis folle et totalement accroc à la nourriture et aux garçons. Plus précisément à UN garçon en ce moment que je n'oublierais qu'une fois avoir été déçue -c'est toujours pareil-. Je tombe de fatigue et chaque mouvement est une torture. Les courbatures dans tout le corps s'est réellement insupportable.

Dimanche. Ma tête est lourde. Le taux d'alcool dans mon sang a été largement au dessus de la moyenne ce weekend. La rencontre de nouvelle personne m'a fait du bien. J'ai sans cesse besoin de changement, peut etre parce que je recherche la perfection, le bonheur infini. Chose qui n'existe pas. L'ivresse dans laquelle j'etais m'a rendu quelque peu inconsciante de mes actes mais je ne regrette rien. Bien au contraire. Cela m'a aidé à voir plus claires sur certaines choses.

[Écoute Another kiss des Plastiscines]

Je ne suis pas morte, juste quelque peu inéxistante.

2010-01-26T11:47:00.000-08:00

Mardi. Je me décide à écrire car au fond -même si cela ne sert strictement à rien- je tiens à ce blog. Je suis -une fois de plus- dans une phase d'espérance vis a vis d'un garçon. Cela me rend joyeuse contrairement aux études où je suis réellement tenté d'abandonner. Le froid s'impose de nouveau dans notre quotidien et franchement, je déteste. Je rêve de soleil, de températures insupportables et d'être bronzer au point qu'on pourrait me croire métisse.

Jeudi. Les cours finiront par me tuer, c'est sur. Plus précisément le stress que produit les cours. On me retrouvera peut être morte dans mon lit au petit matin a cause de rêves des plus étranges survenus durant mon sommeil, ou écrasée par une voiture car étant trop fatiguée je n'aurais pas fait attention en traversant la rue ou peut être vais-je faire une crise cardiaque vu le rythme de mon coeur quand je stress. Sinon, je suis impatiente. Vivement demain à seize heure.

[Ecoute Fascination de La Roux]

Tu disparais réapparais putain faudrait savoir.

2010-01-13T09:13:00.001-08:00

Mercredi. Je ne fais plus rien de ma vie. Mes journées sont de plus en plus identiques -sans but-. Désormais, je confond les jours. Il me faut un temps de réflection pour savoir quel jour nous sommes. Aujourd'hui malgré l'absence de cours toute l'apres-midi, je suis restée devant ma télévision ne me levant que pour manger -comme toujours-. Je me fais de la peine. Je suis sans cesse en train de me plaindre. La grande majorité de ma classe m'insupporte. Pour un rien je m'énerve. Pour couronner le tous, lorsque je ne suis pas un plan cul pour les garçons, je suis une roue de secours.

Dimanche. Le weekend est censé être le moment où l'on se repose, où l'on fait une sieste en pleine journée ou des nuits de plus de dix heures. Malheureusement ce n'est pas mon cas. Loin de là. Mon réveil va sonner dans sept heure, ma nuit risque donc de ne durer que cinq heure. Je me demande vraiment comment je vivrais sans caféine et vitamines.

[Ecoute Amours de Louise Attaque]

2010-01-06T12:19:00.000-08:00

Mercredi. Mon blog est à l'abandon. La reprise des cours est plus que difficile. Les vacances me semblent déjà à des années lumières. Je suis dans un immense brouillard. Les garçons sont bien trop compliqués pour moi. Le lycée me déprime. Mes mains commencent à saigner à cause du froid.

Vendredi. Il est vingt-trois heure quinze et déjà mon lit me supplie de le rejoindre. Me lever alors qu'il fait encore nuit, combattre le froid, me retenir pour ne pas balancer les quatre vérités a une certaine personne, supporter les professeurs puis enchaîner sur une virée shopping est bien trop éprouvant pour mon organisme qui de plus, est encore malade. Hier, j'ai appris que mon ancien copain est un pure connard. Un de plus. Heureusement, cela ne me déprime pas d'avantage. J'ai juste de la peine pour lui et même peut être du dégoût d'avoir passé deux mois à ses côtés. C'est fou d'être autant puéril à presque dix-sept ans. L'amour rend donc bien aveugle. Il faut que j'arrête de me faire piéger par les garçons.

[Ecoute Want you back des Tellers]

Mon amour pour l'alcool est excessif d'après mon père.

2009-12-22T09:15:00.000-08:00

Mardi. Les vacances me font du bien. J'oublie mes peines de cœur et mes moments de solitude. Je suis en ce moment chez Mariam. Elle prend sa douche avant de sortir. Ce soir Skins Party. Je sens que ca va être énorme et qu'on va se mettre bien ! J'ai enfin changé de portable. Au-revoir l'antiquité qui s'éteint quand bon lui semble, Bonjour la technologie et le Blackberry.

Jeudi. La Skins Party a finalement été annulé. Une belle et grosse arnaque mais la soirée fut tout de même très sympathique. Je viens de passer mon apres-midi à préparer le repas de noel de ce soir en écoutant à fond du Goldman et sérieusement, j'ai kiffer!

Samedi. Dans quelques heures le jour de Noel sera finit et je rayonne de bonheur. C'est fou comme des fois je peut etre heureuse pour presque rien.

[Ecoute Everday Good de Patrice]

2009-12-17T01:06:00.000-08:00

Jeudi. Dehors tout est blanc. La neige ne s'arrête plus de tomber. Je n'ai qu'une envie, sortir pour m'amuser dans cette neige et prendre une tonne de photo. Malheureusement cela n'arrivera pas. Je suis malade -comme tout le temps- et chaque mouvement que je fais est une épreuve. Je me transforme en loque et je n'arrive plus a m'alimenter. Hier j'ai dormit plus de vingt heures. Voila à quoi est réduite ma vie ces jours-ci. Je me sens profondément seule.

Vendredi. C'est les vacances et je ne réalise même pas. Je ne suis prise d'aucune joie. Je me demande juste si il est possible de mourir d'ennuis et de solitude.

2009-12-08T07:59:00.000-08:00

Mardi. En me levant ce matin, je pensais que cette journée me donnerait le sourire. Plus les heures ont passées et plus mes espérances ont disparut. En ce moment, je noie ma solitude dans un pot de nutella ce qui ne m'apporteras rien mis a part des remords dans quelques heures. Pour couronner le tout, la perceuse de mon voisin me met à bout de nerfs et fait beuguer ma télévision. Il faut que je face une cure de désintoxication de garçon.

Jeudi. Je me retransforme en boulimique. On croit que la bouffe va être un reconfort. Donc on mange. Toujours plus, sans aucune limite. Mais en réalité, ça ne sert strictement à rien mise a part prendre des kilos et ainsi, être encore plus déprimé.

Dimanche. Désormais on me reproche de rechercher une relation serieuse. J'allucine. Mais au moins, cela m'ouvre les yeux. Je vais donc arreter de me prendre la tête et profiter au jour le jour. Tant pis pour le bel amour, j'aurais bien le temps de le trouver plus tard.

[Ecoute La collectionneuse de Charlotte Gainsbourg]

Ton décolleté, c'est de la propagande de seins.

2009-12-03T11:52:00.000-08:00

Jeudi. Je tombe de fatigue alors que j'ai cette horrible impression de ne rien faire de ma vie. Ou du moins rien de passionnant. Les membres de ma famille m'insupportent. J'aimerais pouvoir partir, ne pas les voir pendant un moment me ferait du bien. Je suis tout de même de bonne humeur, peut être grâce à l'amour.

Dimanche. Je fume une cigarette et boit un grand café devant Kyle XY. Mes cours d'SVT trainent à côté de moi, comme si j'allais enfin me plonger dans mes révisions. Mais bien sur je ne le ferais pas. Je m'ennuie profondément et la solitude est bien trop présente. Je reste sur l'ordinateur dans l'espoir que quelqu'un se connecte. Contrairement à lui, je suis une accroc. C'est assez dure pour moi.

[Ecoute Sad Woman Blues de Bobby Long]

Je me ferai belle à t'en crever les yeux.

2009-11-26T11:32:00.000-08:00

Jeudi. J'ai mal à la gorge depuis plus d'une semaine, je bois un thé avec du miel dans l'espoir que la douleur diminue mais évidemment, cela ne change rien. De plus un mal de crâne ne veut plus me quitter, malgré les médicaments. Un contrôle de mathématiques m'attend demain matin. Je me demande si j'aurais la force d'y aller. Peut être vais-je rester au lit même si j'ai révisé presque trois heures cette aprés-midi. Dans vingt-deux jours nous serons enfin en vacances. Hallelujah.

Dimanche. Mes mains et mes pieds sont tels des glaçons, mes yeux me brulent et je ne veut pas être demain. Les études c'est un truc merdique qui nous fou la pression et nous déprime.

C'est là, contre ton corps que je me sens la plus forte.

2009-11-16T12:22:00.000-08:00

Lundi. Le nouvel album des BB Brunes est sorti. Peut être est-ce la honte de les écouter, mais sérieusement je m'en fou ROYALEMENT. Ce groupe c'est en quelque sorte, le commence de ma "vie de débauche". Le tout début d'une tonne de concerts, des soirées bien arrosées et de tant d'autres choses que je ne peut le renier. Et puis honnêtement, certaines chansons sont plutôt biens. Je risque d'écouter en boucle pendant un petit moment, et j'assume. Sinon, il y a un mois, j'embrassais Anthony pour la première fois et depuis, je surkiffe.

Jeudi. L'après midi s'est achevée sous la couette en compagnie d'Anthony. J'aurais pu rester ainsi durant des heures, des jours. Juste tout les deux. Sans aucune contrainte ou inquiétude. Juste profiter d'être ensemble et ne plus penser à tout le reste. Ceci m'a remplie de bonheur. Il est vingt et une heure onze. Je vais boire ma tisane et me coucher. J'ai beaucoup aimé cette journée.

Dimanche. Je ne sais pas pourquoi mais je n'arrive jamais à profiter de mon dimanche. En effet, aujourd'hui je suis rester chez moi et je le regrette vraiment. Je devais travailler mais la motivation étant inexistante, j'ai vite abandonnée. Malheureusement je n'avais rien pour m'occuper. Une télévision qui ne marche toujours pas et un ordinateur que je n'ai pu avoir qu'en fin de journée. J'ai donc traîné chez moi, cherchant désespérément quelques chose à faire sans jamais le trouver. J'ai même versée quelques larmes.

[Ecoute Gare au loup des BB Brunes]

2009-11-12T11:31:00.000-08:00

Jeudi. Les journées ainsi que les nuits chez moi se font de plus en plus rare. Quand Anthony à sa maison pour lui tout seul, c'est la fête! Aujourd'hui, après avoir dit que je ne rentrerais pas demain soir-une fois de plus- ma mère m'a rappelé où était ma maison. Malgré les cours, une impression de vacances est bien présente ce qui est merveilleux. Il ne reste plus qu'un jour avant le weekend durant lequel je risque de boire encore de nombreuses bouteilles. Il est seulement vingt heure trente huit et déjà je sens la fatigue qui arrive.

Dimanche. Je devrais être en train de travailler, de faire des exercices de mathématiques, d'apprendre par cœur des formules de physique mais à la place, je traine sur Facebook. Je ne vais rien faire de ma journée, ce que je déteste profondément. Cependant le plus dure risque d'être la semaine qui arrive. Dormir tous les jours chez moi va me faire drôlement bizarre. J'hésite à aller voir le médecin pour qu'il m'arrête quelques jours. Après tout, il faut bien un avantage à être sans cesse malade.

[Ecoute Last of the english roses de Peter Dotherty]

Le bonheur aux lèvres un peu naivement.

2009-11-04T11:22:00.000-08:00

Mercredi. Il ne me reste plus que quelques heures de vacances ce qui me démoralise profondément. Ces dix jours sans contrainte furent juste parfaits. La reprise va donc être encore plus dure. Voir Anthony principalement en cours va être difficile à supporter et sécher les cours risque d'être une grande tentation. Je me fou royalement des études. Je veut juste profiter de tout le bonheur qui m'entoure depuis bientôt trois semaines maintenant.

Dimanche. La maladie, le manque de sommeil, les changements de programme à la derniere minute et la perte de ma trousse de maquillage m'agacent à l'heure qu'il est. La soirée d'hier pourrait être qualifiée de énorme malgrè les quatres longues heures de trajets aller-retour. Danser totalement bourrée-défoncée est l'une des choses qui me fait le plus de bien, surtout en compagnie de Marine. Dans quelques heure je serais chez Anthony. Je crois qu'il n'y a pas mieux pour finir la semaine.

2009-10-26T14:29:00.000-07:00

Lundi. J'étais motivée pour écrire un petit récit de ma vie inintéressante malheureusement ma connexion à internet en a décider autrement. Toutes les cinq minutes ma page internet beug.

Mardi. Aujourd'hui fut une de ces journées où malgré une activité peu débordante, tout était parfait. Une de ces journées qui donne le sourire. Une de ces journées où l'on prend du bon temps. Une de ces journées qu'on voudrait revivre sans cesse. Une de ces journées où l'on se rend compte qu'une certaine personne est notre source de jubilation. Les vacances me font le plus grand bien. Je rayonne de bonheur autant que cet été ce qui est extraordinaire voir magique. Finalement, on n'a rien à raconter quand nous allons bien.

Dimanche. J'ai passé ma journée à faire le ménage car après la soirée d'hier, ma maison ne ressemblait plus à rien. Cependant, je ne regrette pas d'avoir "fêter halloween" étant donné la nuit de fou que nous avons passé. D'après ma mère, il y avait un petit peu trop d'alcool et de "pétards" alors que nous, nous aurions tout fait pour en avoir plus. Dans trois jours déjà les vacances toucheront à leur fin. Le problème est que je suis totalement déconnecté des cours. Je profite au jour le jour sans me soucier des devoirs que j'ai à faire.

[Ecoute La balle de Hanna]

Jamais, je ne pourrais vivre sans garçon.

2009-10-21T12:07:00.000-07:00

Mercredi. Tous les jours j'ai cette envie d'écrire qui me prend mais au final, je me rend compte que je n'ai rien de nouveau de raconter. Ma vie prend un petit rythme que j'aime beaucoup. Je redécouvre les joies d'une relation amoureuse. Je suis dans cette période où l'on apprend à connaître l'autre et où une complicité s'agrandit de jour en jour, ce qui nous laisse rêver à une relation sans fin. Dans deux jours je serais en vacances et les plus gros contrôles sont passés. Il ne me reste plus qu'à profiter de cette situation qui me réussit tant.

Vendredi. Un sourire béat à prit place sur mon visage et ne veut plus le quitter. Ce jour que nous attendons depuis la rentré est enfin arrivée. Nous sommes en vacances. La joie m'envahit. Les projets de soirées s'additionnent. C'est dingue comme ça fait du bien d'être euphorie et enchanté de sa vie.

[Ecoute Turn on me de The Shins]

Un jour, j'embrasserais un garçon comme une sauvage par surprise.

2009-10-15T10:13:00.000-07:00

Jeudi. Je viens de rentrer après une fin de journée très sympathique. Certaines phrases que l'on m'a dit me laissent rêver à ce qu'il pourrait se passer dans un temps très prochain. Mes mains risque de rester froides jusqu'au mois de mars. L'hiver va d'être horrible. Je suis creuvé alors qu'il n'est même pas vingt heure. Je lutte pour garder les yeux grands ouverts mais peut importe, j'ai le sourire.

Dimanche. Je n'ai pas le courage d'écrire parce que ma nuit dernière a été très courte -mais toute fois superbe-. Je vais donc résumé mon weekend. C'était parfait. La dernière semaine de cours avant les vacances va être horrible étant donné mon agenda surchargé de devoirs. Je risque de rater presque tous mes devoirs sur table mais je m'en fou, je suis de bonne humeur.

2009-10-07T11:21:00.000-07:00

Mercredi. Je fume pour ne plus penser et pour sourire. Je n'ai qu'une chose à dire, merci Anthony. Certes je n'ai pas fais mes abdos-fessiers mais peut importe c'était génial de changer d'air. A part la drogue, je me rend compte que je ne suis pas la seule personne étrange. Une personne que je viens de connaître à tout d'un coup changé. Je ne lui en veut pas pour son choix, j'aurais juste aimé qu'il me tienne au courant plutôt que de m'éviter et que j'apprenne certaines choses grâce a Facebook -le pure site de commères-.

Jeudi. Je bouillonne. Mes nerfs vont exploser. Je veut me déchaîner, le battre de coup. Je veut le remettre en place, lui dire qu'il n'est qu'une merde pendant qu'il pleurera allongé par terre. Mais je me retient. Ce soir je ferais mon possible pour éviter les drames et les crises de larmes. Je ne demande rien d'extraordinaire -je sais que je ne suis pas chanceuse- je voudrais juste un frère un minimum normal et respectueux.

Samedi. Je m'attendais à passer une soirée posée et à ne marcher que deux minutes avant de rentrer dormir. Du coup, j'ai opté pour les talons achetés l'après midi même ainsi qu'une petite robe rose. Mais comme très souvent, il y a eu de nombreux imprévus et je me suis retrouvé à faire du vélo, chose que je n'avais pas fait depuis des années.

Dimanche. Toutes les semaines c'est la même chose. On pourrait même parler de rituel, mais un rituel que je déteste. J'ai passé plus de deux heures à refaire des exercices de mathématiques ce qui, à un moment m'a profondément désespéré. Malgré cette journée plongée dans mes cours, je suis de bonne humeur. Malheureusement, il en sera une toute autre chose quand demain à six heure vingt mon réveil sonnera et que j'enchainerais neuf heures de cours.

[Ecoute C'etait salement Romantique de Coeur de Pirate]

Parcourir la distance sera impossible je pense.

2009-09-29T10:53:00.000-07:00

Mardi. J'ai crut que j'étais une ouf, que le bac scientifique était fait pour moi mais ce n'est pas le cas. Je n'ai aucune grande passion pour les mathématiques et la physique. La Science de la Vie et de la Terre me réussit plutôt bien mais c'est le seul point positive. Pour couronner le tous, mes professeurs me tapent sur les nerfs. Trois heures de mathématiques en une journée ce n'est pas humain. Vraiment. Et pourtant je vais devoir tenir jusqu'au mois de Juillet.

Jeudi. Je suis nulle, totalement bête. J'aurais pu vivre un amour parfait durant des mois même peut être des années mais non. Mes sentiments ont totalement disparut ou du moins ne sont plus les mêmes vis a vis de lui. Il est toujours présent dans mon coeur mais il ne s'agit plus d''amour. Je suis désemparée et je déteste cette situation qui lui le fait souffrir par ma faute.

Dimanche. Comme pour changer, j'ai passé ma journée dans mes devoirs et je manque de sommeil. Ma journée a été plus que perturbante. J'ai mis fin à ma relation avec Jules ce qui me fait étrange car même si c'est moi qui est prit cette décision, cela faisait presque trois mois que j'avais de ses nouvelles tous les jours, que je passais mes vendredis avec lui. J'espère que nous finirons par être amis car c'est un garçon superbe.

[Ecoute On the Radio de Regina Spektor]

2009-09-24T11:08:00.000-07:00

Jeudi. La fatigue étant trop persistante j'ai décidé de prendre des vitamines tous les matins mais, malheureusement cela ne change rien à mon état. De plus, mon corps me tiraille à cause du cours d'abdo-fessiers d'hier qui était tout de fois très sympathique. Ces jours-ci je suis indifférente devant presque tous et principalement face aux sentiments. Peut être ai-je besoin d'un petit peu d'éloignement mais pour éviter les disputes j'affiche un masque à la place de mon vrai visage et je reste ainsi perdue dans mes doutes.

Vendredi. Pour une chose qui habituellement m'aurait juste énervé pendant quelques secondes, ce soir là j'ai fondu en larmes. J'ignore pourquoi ces gouttes d'eau se sont mise à couler à grand flot mais je sais que cette réaction si étrange me perturbe énormément. J'aimerais vivre un amour parfait mais je n'y arrive pas et je me trouve dans brouillard si épais que je n'aperçois rien autour de moi.

Dimanche. La soirée d'hier m'a fait le plus grand bien. J'ai rencontrer de nouvelles personnes adorables ce qui ma changé les idées. L'alcool aide quand même très souvent à sourire. Mais ce soir, le bonheur à totalement disparut. Sûrement à cause de ma nuit qui n'a duré que trois heures et aux histoires de coeur. Ma vie de famille me tape sur les nerfs. J'aurais besoin d'un endroit calme ce qui tout le contraire de chez moi. Il est vingt heure cinquante et je vais aller dormir.

[Ecoute Alone de Yodelice]

Je n'aime pas que tu sois loin.

2009-09-15T05:55:00.000-07:00

Mardi. Il est presque quinze heure et je porte encore mon pyjama. A cause d'une maladie -à coup sur attrapée à la fête de l'humanité- je ne suis pas allé en cours. (Mal)heureusement il ne s'agit pas de la Grippe A. J'ai passé ma journée a dormir mais ce ne fut pas un sommeil calme, loin de là. Les formules de chimie que je dois connaître pour demain se mélangent dans ma tête. Je me demande si le bac scientifique est fait pour moi ...

Jeudi. Il ne me reste plus qu'un jour à tenir avant le weekend. Mon corps -sûrement à cause de la maladie- n'arrive pas à suivre le rythme des cours. Je m'accroche autant que je peut mais sans grande réussite au finale. Je perçoit mon existence sans réel but et, plus je me pose de questions plus je me perd.

Dimanche. Mes cernes sont largement accentuées par le maquillage noir qui a coulé suite à mes frottements d'œil incessant. Le weekend ne m'a pas aidé à rattraper les heures de sommeil dont je manque. Une dispute vendredi soir m'a énormément perturbé et m'a conduite à me remettre en question sur pas mal de points. Ce soir, il me semble que ça va mieux même si je reste un petit peu dans le brouillard. Je n'ai pas les forces -mentale comme physique- pour attaquer la nouvelle semaine qui va commencer. Ce n'est que le début de l'année et tous ce qui concerne les cours me désespère déjà au plus haut point.

[Ecoute Je te hais de Peter Sunson]

Je plonge à jamais dans un délir sonore.

2009-09-09T12:09:00.000-07:00

Mercredi. Je n'écris presque plus. Ce n'est pas une question d'envie qui a subitement disparut -loin de là- mais juste un problème de temps. Trois jours seulement que les cours ont reprit et étrangement j'ai l'impression que cela fait plus d'un mois. Les vacances me semblent à des milliards d'années. La fatigue est déjà bien trop présente, certainement parce que je ne me suis pas levé avant dix heure pendant presque trois mois. Pour le moment, les cours sont loin d'être catastrophiques comme je le craignais -même si évidemment j'aurais aimé être avec Marine-. Si les choses n'empirent pas, l'année devrait probablement bien se dérouler. Il ne me reste donc plus qu'à espérer et voir Jules aussi souvent que possible car il est, ma source de bonheur.

Dimanche. Il n'est difficile d'accepter le retour à la réalité après un weekend passé à la fête de l'humanité. En effet, après deux jours à boire, fumer, chanter, rigoler avec des inconnus, danser sur des groupes comme Keziah Jones, Manu Chao, The Kooks, Les Wampas, et Deep purple il est affreux de devoir finir son weekend dans ses cahiers de cours car cela veut dire que la routine habituelle va recommencer. Et cette routine, je la déteste.

[Ecoute Anyone's Daughter de Deep Purple]

Trois petits points.

2009-08-31T05:46:00.000-07:00

Lundi. J'ai enfin un petit moment à moi pour écrire mais il s'est passé tellement de choses que je ne sais par où commencer. Tous mes souvenirs de vacances se mélangent surement à cause des boissons alcoolisées quotidiennes que nous consommions. Pour nos parents, nous avons passé deux semaines à glander mais pour nous, se fut deux semaines juste parfaites. Bien sur nous rations presque tous les matins le petit déjeuner parce que nous nous levions trop tard puis nous commations au bord de la piscine toute la journée mais nous adorions cela. De plus, le soir nous nous amusions comme des petits fous. Lorsqu'on se décidait à se coucher tôt, nous ne dormions pas avant deux heures et la majorité du temps, nous nous endormions vers quatre ou cinq heures quand l'alcool commençait à redescendre et que les éclats de rire se transformaient en fatigue. Nous avons passé de grands moments de complicités ce qui, à l'heure du départ à fait couler les larmes. En effet, nous avions passé deux semaines no-stop ensemble et soudainement nous nous sommes retrouvés seul dans notre voiture avec comme unique consolation les milliers de photos et les chansons sur lesquels nous avions dansé, chanté, rigolé. Une situation plus que badante. Les larmes me remontent aux yeux en y pensant.

A mon retour j'ai tout de suite retrouvé ma July et Jules ce qui m'a fait énormément de bien et m'a évité de déprimé en repensant à tous ces gens avec qui je m'étais tant amusée. Il n'y a rien de mieux que de retrouver ceux qu'on aime.

Pour finir hier je suis allée à Rock en Seine avec ma Chère Mariam. Nous avons faillit mourir dans la foule de MGMT mais un concert sans bleus plein le corps ce n'est pas un bon concert. Nous avons ensuite dansé comme des folles sur les Klaxons et The Prodigy. Soirée de dingue. Rien de mieux pour finir le mois d'août en beauté.

Mercredi. Nous passons notre temps à attendre. Attendre que l'année scolaire se termine et qu'enfin les grandes vacances arrivent. Malheureusement, ce moment tant attendu se termine bien trop vite et nous n'avons plus qu'à rattendre. Plus j'y pense et plus je trouve cela ridicule. Mais ce n'est pas nouveau, l'homme est ridicule. Les cours vont reprendre. J'appréhende, la peur de repasser une année merdique me hante ainsi que la montagne de travaille que je vais avoir. Aurais-je la motivation nécessaire pour y arriver ? De plus, les moments avec Jules vont être réduits. Je n'imagine déjà compter les jours qu'il me reste avant de le retrouver ... Mon ordinateur ne veut plus s'allumer. Ma présence sur mon blog risque donc d'être quasiment nulle.

Vendredi. Rentré pluvieuse rentré malheureuse. Nous avions une chance sur deux. Une chance sur deux d'être dans la même classe. Mais comme pour changer, j'ai TOUS sauf de la chance. Plus j'y pense et plus je pleure. Je n'ai aucune envie de remettre les pieds dans ce putain de lycée. J'ai peur. Terriblement peur de me retrouver aussi seule que l'année dernière. Peur de passer une année horrible. Les cours me démoralise déjà alors qu'ils n'ont pas commencer. J'aimerais partir le plus loin possible.

Dimanche. Les jambes à l'air, la fraiche du soir me prend petit à petit. Je ne me suis toujours pas réhabitué aux températures parisiennes pourtant j'ai l'impression qu'il y a une éternité que je suis rentré. Une boule d'angoisse se forme au fur et à mesure que les heures passent. Demain va être une journée IN-TER-MI-NA-BLE. J'hésite à aller voir le CPE pour essayer de le convaincre une énième fois d'effectuer un changement de classe mais l'entretien finira a coup sur en grand sanglot. Je suis totalement perdue et en manque de sommeil.

[Ecoute A comet appears des Shins]

Songe après songe, tu me manques.

2009-08-04T13:21:00.000-07:00

Mardi. Un ans que je ne l'avais pas vu et pourtant toujours la même complicité entre nous. Rosalie, cette fille si formidable que j'ai rencontré dans un centre de vacances alors que nous n'avions que onze ou douze ans et avec qui j'ai encore contacte aujourd'hui. C'est fou tout de même. Une sublime histoire d'amour qui malgré la distance et nos différence ne mourra jamais. Nous pouvons parlé des heures sans que cela nous lace et chaque fois que nous nous retrouvons, nous sommes encore plus heureuse que la fois précédente. Après une telle journée, je ne peut être que remplie de joie.

Jeudi. Je devrais être heureuse, impatiente, déborder de joie sachant que Jules sera dans quelques jours chez moi et pourtant, je suis en larmes. L'album de Aaron tourne en boucle ce qui n'arrange rien à mon état. Je ne me comprend pas et me trouve une énième fois ridicule. Mon premier vrai amour a été un échec. Un putain d'échec qui m'a laissé des marques bien trop visible. Ainsi quand je me regarde, je repense à toute cette souffrance et à ce connard à cause duquel aujourd'hui je ne m'aime pas et je n'arrive à profiter pleinnement de ma nouvelle relation par peur de resouffrir. J'avais pourtant passé une excellente journée avec Monsieur gentil. Finalement, je suis reellement lunatique.

Vendredi. Je suis une accroc a mon propre blog. Écrire est devenue mon habitude même plus que ça, ma petite drogue. C'est mon meilleur échappatoire, ma page virtuelle où je me vide là tête, où j'écris tous ce qui me tracasse. Je crois que désormais je ne pourrais m'en passer. C'est dingue comme je suis dépendante de tous et n'importe quoi.

[Ecoute Printemps de Coeur de Pirate]

Cassie domine Jules.

2009-08-02T05:29:00.000-07:00

Samedi. Dernier baisé, le signal sonore retenti. Les portes du train se ferment, mais nous ne nous quittons pas du regard. Le train démarre. Je m'éloigne peu à peu de lui. Je suis belle et malheureusement partie. Pincement au cœur. Après quatre jours no-stop près de lui je me retrouve -en quelques secondes- seule dans ce train remplie d'inconnus. Nous n'avons rien fait de spéciale, mais c'était juste parfait. Il est vrai que tous va extrêmement vite entre nous, mais peut importe puisque ce n'est que du bonheur. Du bonheur à l'état pure. Il y a un mois jour pour jour nous nous sommes rencontrés et je l'avais laissé bouche bée. Aujourd'hui nous n'attendons qu'une chose, nous revoir.

Dimanche. Un bout de temps que je ne mettais pas réveillé au coté de ma chère July. Comme toujours sa présence me fait du bien. Je me décide à rentré chez moi à seulement treize heure trente. Je n'ai pas prit le temps de prendre une douche, j'ai juste attaché mes cheveux, mit une paire de lunettes et je suis partie tirant ma valise. Pour changer, un boulet vient me draguer à la gare. Il m'a quand même un petit peu fait peur celui là. Il voulait porté ma valise, me trouvé du travail et m'a appelé ma Jolie. Ma maman -à qui je n'ai pas manqué- vient me chercher à la gare. Une fois chez moi j'allume mon ordinateur. Le dimanche on ne fait jamais rien de toute façon.

[Ecoute Dreamers de Jean-Philippe Verdin]

Tu crois que t'es cool, mais t'es con.

2009-07-25T16:33:00.000-07:00

Du 11 au 25. La consommation de drogue et d'alcool quotidienne à foutu le bordel dans mon cerveau. Je n'arrive à me rappeler précisément de ce que nous avons fait durant ces deux semaines. Mais voyant l'état dans lequel je suis maintenant que je suis rentré je réalise que ces vacances étaient putain de bien. J'ai prit plus de trois cent photos et je les connais par coeur à force de les regarder. Je suis nostalgique et je bad violant. Notre rythme de vie Savoyard me manque. J'ai adoré vivre la nuit, passer toutes ces soirées avec eux et aller se coucher qu'une fois le soleil levé depuis des heures. Beaucoup trop de mots, d'expressions, de films, de chansons me rappel leur présences. Paris-Marseille ce n'est pas si long que ça en TGV, mais tiendrons nous nos belles promesses ? Est-ce qu'un jour nous nous reverrons ? Il va être dure de trouver le sommeil étant sobre et pas du tout défoncé. Je n'oublierais jamais ces vacances. Mariam et Cassie les filles bizarres de la station, les marmottes drogués-alcooliques qui parlent aux lampadaires, se baladent en pyjama n'importe ou et utilise la fenêtre de leur chambre comme porte d'entrée.

Après une nuit comme celle là, je ne t'oublierais jamais.

2009-07-07T13:09:00.000-07:00

Lundi. N'ayant nulle part ou passer la soirée nous nous sommes posés aux Tuileries avec un peu d'alcool. Nous rigolions, dansions tous allé parfaitement bien. Mais soudainement, sans réellement comprendre ce qu'il se passait, deux mecs ont débarqués. Ils ont prit mon sac et le portable sur lequel nous écoutions de la musique. En quelques minutes ils avaient disparut. Nous avons fait appel à la police qui ont finit par retrouver les deux salauds et nos affaires. Mais mon sac était a moitié vide. Un grand choc. Une fois parti du commissariat tous c'est parfaitement bien passé. J'ai passé ma nuit -ma journée du mardi- avec un Jules. Rien de mieux après une soirée aussi mouvementé.

Jeudi. Mes pieds souffrent des heures que j'ai passé à trainer dans les rues parisiennes avec ma Chère Margaux-Lou. C'est fou. J'ai l'impression de la connaitre depuis longtemps alors qu'en faite ce n'etait que la deuxieme fois que nous nous voyions. En tout cas cette fille je l'adore. Je regrette de ne pas avoir passer la soirée avec elle. Autorité parentale de merde. Famille de dingue qui a une fois de plus peter un cable ce soir. Je crois que personne, ne peut se douter de ce qu'il se passe réellement chez moi et je donnerais tous pour qu'un jour ma vie sois "normale". Même si au fond de moi je n'ai plus d'espoir.

[Ecoute Bruises de Chairlift]

Je sais je fume trop au café je meurs tous les jours.

2009-06-30T12:24:00.000-07:00

Mardi. L'été est bel et bien présent. Le soleil ne s'arrête plus de briller. Il s'amuse à faire changer la couleur de notre peau et nous faire dégouliner de sueur comme jamais. Du coup, nous passons nos journées à rien faire à part nous plaindre de la chaleur si inattendue. Personnellement même si ma peau est collante et la chaleur insupportable dans ma chambre, j'adore ce temps.

Jeudi. Il est sept heure. Je n'ai pas encore dormit de la nuit. Je suis dans mon jardin en train de manger des framboises en attendant que quelqu'un se réveille et m'ouvre. Hier, Skins Party. Les organisateurs ont eu la bonne idée de ne pas mettre la climatisation. Objectif, que les gens finissent à poil. Il faisait plus de 40 degrés dans la salle. Nous transpirions comme jamais. Nous avons finis par sortir -trois heures avant la fin- tellement la température était insupportable. Puis nous avons marché. Marché dans tous Paris. A la base pour se poser sur les quais de seine mais évidemment nous ne les avons jamais trouvé. Au premier métro nous sommes rentré. Et voilà pourquoi je suis en ce moment dans mon jardin. J'aime les soirées galères. C'était vraiment sympa.

Samedi. Mon corps commence à être déformé. Les connards de moustiques m'attaquent et leurs passages sont plus que visibles. Même si je sais que gratter ces putains de boutons ne feront qu'aggraver les choses, je le fais. Heureusement la consommation de drogue me fait oublier. Même si je ne connaissait pas vraiment les gens, la soirée était posée et juste comme il faut. De plus, ça faisait longtemps que je n'avais pas prit du bon temps. C'est dingue comme ça fait du bien et donne encore plus le sourire.

Dimanche. Journée en famille. Habituellement je déteste ça. Enfin je ne suis pas vraiment famille. Mais aujourd'hui j'ai bien aimé. J'ai prit du plaisir. C'était chouette.
Il est deux heure. Je tombe de fatigue mais elle vient de me parler et ça fait si longtemps qu'elle ne m'a pas parler. Je veut dire me parler pour me dire qu'elle m'aime et que je lui manque. Je suis surprise. Joliment surprise. Agréablement surprise.

[Regarde Secret Story]

On est presque une star sur Facebook le jour de son anniversaire.

2009-06-23T11:25:00.000-07:00

Mardi. J'ai enfin récupéré ces nombreuses heures de sommeil qui me manquaient. C'est dingue comme ça fait du bien de ne pas ressentir de fatigue lorsqu'on se lève. Demain j'ai organisé une soirée chez moi pour mon anniversaire. L'alcool va couler à flot, les cigarettes et les joints vont se consumer. Malheureusement il y a une complication ... Contrairement à ce qui était prévus ma mère sera là et mon frère aussi. C'est la LOOSE.

Jeudi. Je n'ai aucune notion de l'heure. La soirée d'hier fut juste énorme même avec mon petit bad trip. Je n'ai pas dormit de la nuit et cela se voit bien trop sur mon visage. Ma mère est vraiment excellente. Je suis fière de mes petits seize ans mais si au fond, cela ne change rien à ma vie. Ou peut être suis-je juste fière de ma soirée. Ces vacances me font réellement du bien. J'aime sortir avec de "nouvelles" personnes. Je me rend compte que la nouveauté est bénéfique à ma bonne humeur.

Vendredi. J'aurais aimé dormir quelques heures de plus mais il y a ce putain d'orage qui ne s'arrête plus, qui fait un bruit de diable et qui m'a réveillé bien trop tôt. Je cherche désespérément la tenue que je vais mettre aujourd'hui. Un festival sous la pluie ce n'est jamais simple à organiser. Je nous imagine déjà pleine de boue. Un weekend de dingue va commencer.

Solidays. Je ne trouve aucun mot pour décrire ce weekend. Une fois de plus je ne réalise pas. J'avais ma place depuis si longtemps et maintenant c'est finit. C'est fou quand même. De plus nous avons eu de la chance. Chose très rare pour moi. Mes pieds gardent la marque de tous ces concerts autant que ma petite mémoire. Quand je serais une vieille peau, je serais encore au milieu de millions de personnes à chanter comme une folle.

Il n'y a rien de mieux que les Festiva(ux)ls.

Jouïr d'un rien pour qu'il devienne tout.

2009-06-16T15:36:00.000-07:00

Mardi. J'oublie peu à peu la semaine dernière qui m'a fait tant souffrir ou du moins j'essaie de ne plus y penser. J'ai passé une excellente journée malgré le réveil matinal pour le conseil de classe. Ce soir je vais aller me coucher avec un léger sourire sur mon visage ce qui me ravie vraiment. L'année prochaine je serais en première S SVT. Je ne réalise pas. Je ne réalise jamais rien.

Jeudi. Je devrais être en ce moment même sur Paris. J'aurais passé ma soirée à fumer et à parler jusqu'au petit matin avec Mariam que je n'ai pas vu depuis bien trop longtemps. Chose que je déteste profondément. A la place je suis chez moi. Ma mère va mal. Trop mal pour que je la laisse seule ce soir. Heureusement, ma journée fut plus qu'agréable. Je crois que les vacances me réussissent.

Dimanche. Il est dix-sept heure dix-huit et je n'ai toujours pas prit de douche. Je vais finir par être en retard pour la fête de la musique. Je manque de sommeil et je n'ai pas eu le temps de m'accorder une sieste comme je le voulais. La nuit va être longue et les cernes vont encore s'étendre sur mon visage mais cela m'est égale d'être hideuse car je profite pleinement de mes journées ainsi que de mes nuits.

[Ecoute Chupee de Cocoon]

La fin d'une vie.

2009-06-08T12:14:00.000-07:00

Lundi. Je n'ai plus d'appétit. Ce midi au lieu d'aller à la cantine je suis resté dehors, seule, sur un banc public alors qu'il pleuvait. Je suis resté ainsi pendant une heure, enchaînant les cigarettes, écoutant toujours la même chanson les yeux remplies de larmes. Comme je l'avais prévus, les gens m'ont questionné sur mon état. Un panneau clignotant où l'on peut lire "NE VAS PAS BIEN" doit s'afficher au-dessus de ma tête à chaque fois que je n'ai pas le moral.

Mardi. Je viens de repasser ma robe. Robe noire pour l'enterrement qui à lieu demain et qui me fait terriblement peur. Dans cinq heure mon réveil sonnera et pourtant je ne suis pas prête d'aller dormir. Mes oreilles bourdonnent à cause de mes écouteurs que je ne quitte plus. Toutes ces chansons tristes me sont indispensables.

Mercredi. La pluie et les bouchons sont aussi interminables que cette journée. J'ai vu des membres de ma famille que je n'avais vu depuis des années et d'autre dont j'ignorais l'existence. Nous étions réunis autour du cercueil et pleurions. Cigarette à la bouche et main dans la main je me suis baladé à travers champs avec ma sœur. Nous nous sommes remémoré nos souvenirs d'enfance que nous avions passé là-bas. J'ai pleuré comme jamais. Mes yeux me brulent à cause de ces gouttes d'eau salé et du manque de sommeil.

Vendredi. L'année touche à sa fin. Je suis en vacances chose que je n'arrive à réaliser. C'est passée vite, terriblement vite. Le temps a défilé devant mes yeux sans que je ne m'en rend compte. Mon année de seconde n'a rien eu d'extraordinaire, elle a même était principalement occupé par la dépression. J'ai beaucoup pleurer, beaucoup trop. Il y eu tout de même de bons moments et de belles rencontres que je n'oublierais pas. Je m'imagine encore à la rentré en septembre en train de chercher mon nom sur les différentes listes.

Dimanche. La soirée d'hier fut géniale. Quoi de mieux que quelques amies autour d'une chicha et de verres remplies d'alcool. Alcool qui finira par me tuer un jour mais qui me donne avant tout le sourire durant quelques heures. Le soleil commence à se coucher, la température dehors est juste parfaite cela me donne envie de sortir mais malheureusement personne n'est libre ce soir. Je vais donc passer ma soirée à penser. Chose qui est très mauvais et qui me fera enormement fumer.

[Ecoute Between the bars de Elliott Smith]

Fraicheur de la nuit, Chaleur de la vie.

2009-06-02T09:59:00.000-07:00

Lundi. Je suis dans le train. Encore deux heures avant de retrouver Paris. Le paysage qui m'entoure n'est constitué que de champs. Ce weekend a été comme des vacances étant donné que je vois rarement la mer. J'ai put me vider la tête durant quelques jours. Ne plus penser. Juste profiter du soleil, manger des glaces à l'italienne, boire des monacos et fumer avant de dormir de longues heures. Malheureusement il reste encore deux semaines avant les vacances et bien sur des semaines surchargées de travail.

Jeudi. Je manque de sommeil. Tous les jours en rentrant de cours je m'endors durant plusieurs heures. Ma vie est un immense vide. Principalement un vide amicale mais étant la seule à m'en soucier, je commence à croire que c'est dans ma tête. J'ai surement un problème. Un besoin incessant de me savoir entourée, importante aux yeux de certes personnes.

Dimanche. La cigarette que je viens de fumer me fait tourner la tête et me fait trembler. Je ne réalise toujours pas qu'elle est morte. La déprime s'installe petit à petit. Cette dernière semaine de cours qui aurait du être sympathique va être l'une des plus longues et plus horribles semaines. J'ai passé ma journée dans ma chambre plongée dans le noir. Les larmes ont coulées, les musiques tristes ont tourné et tournent encore en boucle. J'ai une tête affreuse. Les seules choses que j'arrive à avaler sont des thés. Des litres de thés.

[Ecoute Rock'n Roll Suicide de David Bowie]

Orage mécanique.

2009-05-26T12:06:00.000-07:00

Lundi. Il est minuit quarante-cinq et je suis prise d'insomnie. Les gouttes d'eau ne cessent plus de s'écraser sur mes velux ce qui fait un bruit de diable. J'entend au loin le tonnerre qui gronde et de temps à autre, un éclair illumine ma chambre. Je devrais aller fermer mes volets mais je n'ai pas le courage de traverser la pièce. L'orage se déchaîne de plus en plus. Il me devient difficile d'ouïr ma musique. Dans des moments pareils, je me sens terriblement petite et impuissante. En quelques secondes, mon existence pourrait cesser. La nuit va être longue et je vais peiner à me lever quand mon réveil sonnera.

Mercredi. Depuis l'orage de lundi soir, le soleil qui commençait à dorer ma peau et les chaleurs insupportables que j'aimais tant ont totalement disparu. Très franchement, je déteste cela mais au fond, le climat n'est qu'un ingrédient sans réel importance dans notre existence. Aujourd'hui, malgré le ciel gris et la pluie finie, mon cœur s'est remplie de joie. J'ai retrouvé une amie à qui j'avais fait du mal. Des fois, avec le temps, va, tous s'en va. Je devrais me décider à me faire soigner. Une cure de désintoxication aux garçons. Cela m'éviterais sûrement de faire souffrir les gens que j'aime et de pourrir jusqu'au dernier bout mon cœur qui est encore si jeune.

Jeudi. J'ai bouclé ma valise. Je devrais donc être prête à partir mais, je ne le suis pas. Ce n'est pas une question d'envie, car l'envie est plus que présente, c'est une question de peur. Je fais toujours la fière au début mais en réalité je suis une trouillarde. Je sais que demain quand je serais dans le train, il y aura cette foutue boule dans mon estomac. Cette boule qui se forme si souvent. Lorsque le train sera à quai, cette boule sera si grosse que j'aurais du mal à respirer. Il me semble que ça s'appelle l'angoisse. Je suis donc une trouillarde angoissée qui part au Havre pour le weekend.

[Écoute Hallelujah repris par Benjamin Siksou]

Un jour, je serais une Bimbo.

2009-05-21T08:01:00.000-07:00

Jeudi. Je viens de me réveiller car la chaleur dans la chambre est trop importante. J'ai à peine dormit cinq heures. Ma bouche est pâteuse et j'ai dans la gorge, cet arrière goût de soirée. Mélange de ce que j'ai bu et fumé. Mon reflet dans le miroir me fait pitié. J'enfile une paire de lunettes pour cacher mes cernes et je part prendre le métro. Je refais ce chemin que je faisais tous les weekends l'année dernière. C'était la belle époque. L'époque où l'on passait tous nos vendredis soirs au Gibus, l'époque qui me manque. La fatigue et les maux de têtes me gagnent de plus en plus. Je m'allume la cigarette du matin. La seule qui a survécus à la soirée. Dans la rue, les passants me doublent car je traîne. Je n'ai aucune envie de rentrer chez moi. Un chapitre d'histoire et de géographie m'attendent et je ne sais plus travailler.

Vendredi. Je réalise que l'amour ma détruit. Quand je me regarde, je déteste le corps que je vois. J'essaie de me convaincre que ce n'est que quelque kilos et que je ne suis pas si horrible mais en réalité je n'y crois pas et ma mère est là pour me rappeler que mes cuisses sont trop grosses. Je crois que le pire dans cette histoire, c'est que je suis devenue ainsi à cause de lui. En plus de me briser le cœur, il m'a dégouté de ma propre personne.

Dimanche. N'ayant rien à faire de ma journée, je décide de ne m'habiller que d'un maillot de bain, de me graisser le corps de monoï et de m'allonger dans mon hamac. La musique dans les oreilles et le soleil chauffant ma peau, je me crois en vacances. Je repense à l'été dernier de folie que j'ai passé avec July, à toutes ses personnes que nous avons rencontré, à toutes ses bouteilles que nous avons bu, à toutes ses cigarettes que nous avons fumé. C'était tellement parfait. Au bout d'une heure à révasser, je me met à faire une liste remplie de prénoms. Dans un mois j'ai seize ans et je compte bien faire la fête.

[Ecoute Ses hanches se balancent des Dorians]

Je ne veux pas creuver.

2009-05-11T09:24:00.000-07:00

Lundi. Il n'a suffit que d'une phrase pour que mon sourire disparaisse au plus profond de moi. Plus j'y pense, plus j'en parle et plus la réalité m'atteint. Certes la vie est faite ainsi. On finit par partir un jour ou l'autre. On le sait tous et pourtant, quand cette maudite fin touche notre entourage on s'effondre. Et à chaque fois qu'elle reviendra frapper on s'effondra de nouveau. Assise dans le noir sur mon lit, au milieu de tous mes coussins, je laisse lentement le blouse me gagner. Me perdant dans mes pensées,j'oublie que le CD de Bob Dylan tourne encore. Les cigarettes qui traînent sur le sol de ma chambre ne me tentent même plus. La seule chose qui me ferait du bien serait de faire l'amour. Mais à la place, je gratte le vernis rouge qui recouvre mes ongles. La semaine va être longue.

Mardi. A ma naissance, j'ai du recevoir un sortilège. Une malédiction à du me tomber dessus et depuis ce jour, je ne suis, aux yeux des garçons qu'une fille d'un soir. Il faut donc que je me rende à l'évidence. Malgré l'attachement que j'apporte bien trop rapidement aux gens, l'amour n'est pas fait pour moi. Cassie est une Catin. Il n'y a rien d'autre à dire.

Jeudi. Il pleut. La pluie est si forte qu'elle fait un bouquant de diable quand elle tombe sur le bitume. Contrairement à une majorité de personne, je rêverais être dehors en ce moment. Sentir les gouttes d'eaux sur ma peau et mes cheveux dégouliner pendant que mon esprit part petit à petit. Rester là, debout, sans faire une geste pendant des heures. Ne plus penser et prendre du plaisir avec un rien. Avec une chose des plus banales de la vie.

Samedi. Il doit à peine faire plus de dix degrés. Ma mère a eut la bonne idée de couper le chauffage. Histoire d'argent comme toujours. Du coup je suis telle un petit glaçon même avec les nombreuses couches de vêtements qui me recouvrent. Les yeux remplient de larmes, je me trouve une énième fois ridicule. Toutes ses remarques bourdonnent dans ma tête. Je ne sais plus qui écouter. Je ne sais plus qui je suis. Cette situation me pourrie.

[Ecoute Je veux qu'on baise sur ma tombe de Saez]

Nympho. Qualité ou Défaut ?

2009-05-04T13:51:00.001-07:00

Pour répondre à la question juste au dessus, je dirais que c'est une qualité même si cependant, cela peut être difficile à supporter quand nous n'avons personne pour combler ce manque de plaisir. Mais de toute façon on s'en fou donc, passons.

Lundi. Je ressent de plus en plus la fatigue, mon dos me tiraille et pourtant je sais qu'aller dans mon lit ne me servirais à rien. En effet, je m'allongerais, je chercherais ma tenue pour demain, je penserais à une stratégie pour l'atteindre, je passerais des heures à trouver le sens dans lequel je souhaite dormir. Une fois que je me serais enfin endormit, je me réveillerais environ toutes les deux heures en partie à cause de cette putain de maladie. C'est ainsi depuis cinq jours il me semble et lorsque mon réveil sonne, je suis encore plus fatigué que la veille.

Mardi. Je dois faire un choix. Je pèse le pour et le contre. Je reviens encore et toujours sur ma décision. J'y vais. J'y vais pas. Il m'attend ma réponse ce soir et cela me rend folle. Un tourbillon de questions se forme dans ma petite tête. Quoique je face je risque de regretter.

Mercredi. Le soleil n'est pas très présent ces jours ci mais peut importe car il n'a aucune espèce d'influence sur mon moral. Ma journée c'est parfaitement bien passé malgré les gros nuages gris au-dessus de nos têtes. J'ai une fois de plus craqué pour une robe. Le shopping finira par m'achever. En ce qui concerne hier, j'ai prit le bon choix. J'attends le weekend avec impatience.

Vendredi. Peu d'heures furent accordées au sommeil. Ses mains parcoururent mon corps qui était entrelacer avec le sien durant toute la nuit. La légère hésitation qu'il avait dans ses gestes le rendit à mes yeux encore plus tendre et attachant qu'il ne l'étais déjà. Je ne regrette rien. Bien au contraire. Il ne reste plus qu'à prier pour que ça dure et que je ne souffre pas une fois de plus.
Prions.

[Ecoute l'Averse de Da Silva]

Des stalactites de rêves.

2009-04-28T09:11:00.000-07:00

Mardi. Les cours ont belle et malheureusement repris. Sept longues salopes de semaines avant la fin de l'année. Où vais-je pouvoir trouver cette putain de motivation pour ne pas tout foutre en l'air? Cette chose qui me donnera le courage de travailler en rentrant des cours au lieu de me planter devant le téléviseur puis ma chaise d'ordinateur. Je suis démoralisé par les cours, par toutes ses choses qui vont avec et en particulier par les professeurs. Ils me tapent sur les nerfs. Ils m'insupportent. Ils m'exaspèrent. Je ne vais pas mal, mais je ne vais pas bien non plus. Il me manque un je ne sais quoi pour être heureuse. Du sexe? Des kilos en moins? De la drogue? De l'amour? De l'ivresse? Sûrement un petit peu de tous. J'ai pleuré ce soir. Devant Je vais bien ne t'en fais pas.

Mercredi. Je suis perdue. Je ne sais quoi penser de ces messages. Il me demande si nous pouvons agir comme des grands mais c'est lui qui à fait l'enfant. Pas moi. Heureusement, le mal qu'il m'a fait sort petit à petit de moi. Contrairement à avant, je n'ai pas jeter mon portable pour qu'il s'explose à l'autre bout de la pièce. Je sais pourtant que face à lui je reste faible et qu'il ne faut pas que je retombe dans son sale petit jeu mesquin.

Jeudi. Veille de jour férié. Une excuse de plus pour traîner dans les rues. Soirée très agréable. Ne plus être tout le temps avec les mêmes gens me fait énormément de bien. Je me suis sûrement lassée des gens qui crient Je t'aime alors que cela ne fait qu'une semaine qu'on les connaît. Ces gens qui nous oublient du jour au lendemain parce qu'ils ont trop d'amis. La vie dans notre petite banlieue n'est pas si horrible. J'irais tout de même vivre volontiers à la Capitale tant convoitée.

Dimanche. Le weekend touche à sa fin. A jamais, je prendrais du plaisir à me balader le soir dans les champs. Comme d'habitude le dimanche, je n'ai rien fait de ma journée. Mon frère va passer la semaine chez moi. Il n'est arrivé que depuis quelques heures et déjà je ne le supporte plus. La touche "i" de mon clavier ne fonctionne presque plus. Je dois appuyer comme une folle dessus pour qu'un "i" s'affiche enfin à mon écran. Une fois de plus la maladie m'a gagné et cela m'aigrit. Sinon il faut que j'arrive à le voir. Seul.

[Ecoute Little Love de Aaron]

Parce que la nuit appartient au désir.

2009-04-25T11:03:00.000-07:00

Londres. Je crois que je préfère à Paris. Sûrement parce que je n'y vie pas, que c'est une ville qui est attirante et dont je ne connais rien. Les gens ont une autre manière de penser. Toutes personnes trouvant les robes des françaises trop courtes devraient y aller pour comprendre le vrai sens du mot "court". Ces quelques jours à traîner dans les magasins, les restaurants et le métro ont été parfaits. Ma garde de robe s'est remplie comme jamais ce qui fait un bien fou. Pour couronner le tout, je n'ai pas une goutte de pluie même pas le moindre nuage. Des lunettes de soleil cachaient sans cesse mes yeux de sale gamine.

Jeudi. Il est 19h47 quand l'eurostar arrive à Gare du Nord. Impatiente, je prendre le RER pour récupérer mon train en direction du Havre. Une fois sur le quai je reçoit un appel. En quelques secondes tous est annulé. Je fond en larmes. J'achète un paquet de cigarettes histoires de me remonter le moral. Malboro 100S comme toujours. Mais cela ne change rien. Je pleure encore et cela pendant plus d'une heure. Heureusement July est là ce soir. Elle m'accueille gentillement. Le sourire revient petit à petit. Je ne sais pas ce que j'aurais fait sans elle.

Vendredi. Concert des Dorians comme au bon vieux temps. Nous avons crié comme des furies pour que l'applaudimètre batte des records et nous avons réussit. Une fois que nos gorges nous faisaient mal, nous sommes allés en soirée. Après avoir bus, dansés, fumés et prit du bon temps, nous nous sommes endormit vers 7h dans le grand lit de Louis. Le réveil fut assez dure mais la soirée très agréable.

Samedi. Lendemain de soirée. Je n'ai rien fait de ma journée à part récupérer quelques heures de sommeil. L'envie de sortir me démange mais personne ne peut. J'ai besoin de sortir pour ne pas penser et pour oublier. Oublier que je devrait être au Havre avec lui. Oublier toutes ces larmes. Oublier que je ne l'ai pas vu depuis cinq mois et vingt longs jours.

[Ecoute Because the Night de Patti Smith]

Nouvelle rumeur : Je ferais des plans culs.

2009-04-14T09:52:00.000-07:00

Lundi & Mardi. Je profite de mes vacances tant que je le peux. Journées agréables passé avec une amie que je n'avais pas vu depuis environ un mois. Trop de cigarettes fumées mais peut importe. Je suis en manque de Marin et July. Je suis en quelques sortes dépendantes d'elles. Elles sont ma petite drogue personnelle. J'ai prit l'habitude de les voir tous les jours ou au moins d'avoir de leurs nouvelles. Du coup je me sens seule sans elles. J'ai enfin mes billets de train pour le Havre.

Mercredi. J'ai retrouvé ma chère Binta. Soirée juste parfaite. Nous avons passé des heures à parler. Rumeurs, Ragots, Histoires de cœur sur un peu tout le monde. Des trucs de filles quoi. Sans oublier la petite cinquantaine de photo.

Jeudi. La panne d'électricité de cette après midi m'a fait prendre conscience à quel point j'étais accroc à la technologie. Je ne suis pas sortie de chez moi juste parce que je ne pouvais utiliser mon sèche cheveux. Bordel je suis grave. Le soir je suis allé au cinéma. J'appréhendais un petit peu étant donné que je connaissais à peine les personnes avec qui j'y suis allé mais finalement tout c'est très bien passé. C'est chouette. J'aime rencontrer de nouvelles personnes.

Fin de semaine. Trois jours de suite à fumer et boire. Des soirées fortes en émotions et des moments juste parfaits. J'ai adorée.

J'ai couché avec le Diable, hier soir.

2009-04-06T14:00:00.000-07:00

Lundi. J'ai commencé ma journée par une prise de sang qui a remplie au moins cinq petits flacons. Malheureusement les piqûres et la vue du sang ne me font rien, aucun mal aise. Je suis donc allé en cours juste après. J'ai cependant accoutré ma journée en rentrant chez moi trois heures plus tôt. Un vrai soulagement.

Mardi. Les épreuves communes de mathématiques sont passées. Hallelujah. Les gens vont enfin arrêter d'en parler. J'ai ma place pour les Solidays. Le paradis. Il me semble que c'est la première fois depuis très longtemps -beaucoup trop longtemps- que je suis de bonne humeur. Une semaine sans aucunes larmes ?

Mercredi. Je tombe de fatigue à seulement vingt et une heure. Je n'ai pas encore seize ans et je suis déjà telle une personne âgée. Assez inquiétant. J'ai passé ma journée dans les magasins ce qui était très plaisant. Contrairement à ce que de nombreuses personnes répètent sans cesse, l'argent fait le bonheur. C'est malheureusement la réalité. Sans argent, nous ne somme rien aujourd'hui. Brian n'est pas sure de pouvoir venir, cela me perturbe énormément.

Jeudi. Le sourire est belle et bien revenue sur mon visage et je vais tout faire pour le garder et pour qu'il profite aux gens que j'aime. J'avais oublié à quel point il était délicieux de rire, d'être de bonheur humeur, de parler des heures et des heures, de se sentir bien. Les vacances sont toutes proches. Je vais enchaîner Londres et le Havre. Cela va être super. Je suis si impatiente.

Samedi. Le corps qui me dégoûte ne doit être qu'un mauvais souvenir. Il faut que je perde ces putains de kilos que je déteste tant, que je m'aime un minimum quand je me regarde dans le miroir. Mais il faut aussi que je continue à manger, que je ne tombe à la limite de l'anorexie comme il y a un an. Ça va être dure. Terriblement dure. Mais il le faut car il ne me manque que cela pour que j'aille parfaitement bien.

[Ecoute We walk de The Tings Tings]

Je finirais bien quelque part.

2009-03-30T13:04:00.000-07:00

Lundi. Maux de tête insupportable. Je ne suis pas allé en cours. J'ai dormit jusqu'à quatorze heure ce qui m'a évité de penser. Ma mère me trouve déprimée depuis quelques mois. Elle me conseille d'en parler. Le problème c'est que je ne sais à qui en parler. Les gens qui m'entourent doivent en avoir marre de mes plaintes incessantes et je ne me vois pas raconter ma vie, fondre en larmes devant un inconnu. Je vis donc avec mes histoires d'adolescente à deux franc. Bizarrement on ne s'habitue jamais à la solitude et la dépression.

Mardi. Le soleil est de nouveau présent ce qui fait un bien fou. Cependant, je n'ai pas retrouvé le sourire. Trois ou quatre personnes n'ont encore dit aujourd'hui que je n'avais pas l'air d'aller bien. Je répond que ce n'est rien ou fais un signe de la tête pour éviter de craquer et surtout parce que je ne sais pas ce que je pourrais dire d'autre. J'attends les vacances avec impatience. Passer mon temps à fumer, aller à Londres et retrouver Brian sont sûrement les meilleurs remèdes même s'ils ne seront que éphémères.

Mercredi. Je n'ai pas encore terminé mes devoirs et mes yeux commencent à se fermer. La lutte pour garder mes paupières ouvertes devient vraiment difficile. Voir Mariam m'a fait extrêmement plaisir. De plus cela faisait longtemps que je n'avais pas été aussi bien. Je marchais par automatisme car je n'avais plus le contrôle sur mon corps. J'étais dans un autre monde.

Jeudi. Une mort tragique à eu lieu ce matin. La chute que mon lisseur a fait lui a été fatidique. La vie sans lui va être dure. Je vais devoir me remettre au brushing tous les matins.

Vendredi. Je repense au mois de septembre et je réalise que rien n'est plus comme avant. Le vendredi n'est plus notre journée à nous. Chacune de notre côté nous nous occupons. Pour moi c'est sieste. J'aimerais revenir en arrière.

Weekend. Je n'ai vu personne. Je n'ai eu de nouvelles de personnes. J'ai travaillé ce putain de devoir commun de mathématiques des heures et des heures dans l'espoir d'avoir la moyenne. J'ai retenu mes larmes plus d'une dizaine de fois. J'ai passé mon samedi soir à pleurer sans savoir pourquoi. J'ai énormément dormit.

[Écoute le bruit de sa machine à laver]

Je passe comme de l’air, dans un monde sans musique.

2009-03-25T12:12:00.000-07:00

Mercredi. J'ai passé ma journée à dormir. Ma tête me fait mal depuis deux jours maintenant, mes bronches me torturent à chaque fois que je tousse et pourtant tous les matins j'allume une cigarette avant d'aller en cours. Je pourrais mourir demain, les gens ne s'en rendraient pas compte. Je vais retourner dans mon lit. Mon seul ami.

Jeudi. Journée longue, chiante et pluvieuse. Je n'ai quitté le lycée qu'à dix-huit heures à cause du conseil de classe. Je suis acceptée en S. Je devrais être contente et pourtant je ne le suis pas. C'est comme si j'étais dans un autre monde. Un monde où la parole se fait rare et les sourires inexistants. Cela devait faire deux mois que je n'avais pas écouté Regina Spektor. Je n'osais plus tout simplement parce que ça me fait trop penser à lui. Je ne l'ai toujours pas oublié. Le voir me détruit encore. Jamais je ne pourrais oublier le mal qu'il m'a fait.

Vendredi. Je m'occupe en cours en dessinant sur les tables et en confectionnant des confettis qui en un souffle s'envolent. Malgré les médicaments je suis de plus en plus malade. Je ne dors pas assez et très mal. Ce soir j'ai parlé et une fois de plus j'ai craqué. Je me suis retrouvé en larmes devant mon écran d'ordinateur.

Weekend très agréable même s'il y a eu beaucoup d'imprévus. J'ai aimé passer la soirée sur ce banc public dans ma chère petite campagne. L'alcool a rapidement prit le contrôle. Nous rigolions pour un rien et une fois rentrées en quelques minutes le sommeil nous a gagné.

[Écoute Sale Mioche de Kaponz & Spinoza]

L'existence est un suicide.

2009-03-16T13:51:00.000-07:00

Un blog totalement inutile pour correspondre à la vie que je mène, à la fille que je suis. Un immense vide que j'essaie de combler en passant des heures sur l'ordinateur ce qui réduit mon temps de sommeil et me rend de plus en plus exécrable. Mes notes sont en chute libre et je n'ai pas de solution pour qu'elles remontent ou peut être juste pas de motivation. Me ruiner le crane est peut être la seule chose qui me ferait encore du bien. Je vais aller vendre mon corps pour gagner de l'argent, refaire ma garde-robe, acheter de quoi me détruire et ainsi retrouver un semblant de sourire.

Je rêve d'un cœur de Pirate. Un cœur qui même après avoir était piétiné à maintes reprises peut encore aimer avec autant d'ardeur et de confiance. Un cœur qu'on a pillé mais qui s'est relevé tout en étant infidèle et ne devant rien à personne.

[Écoute Comme des enfants de Coeur de Pirate]